Láska, ako každá iná skúsenosť, môže byť zdravá alebo nezdravá. (Foto: Beverly Goodwin cez Flickr) V roku 1967 napísal John Lennon a pieseň s názvom Všetko, čo potrebuješ, je láska. Porazil tiež obe svoje manželky, opustil jedno zo svojich detí, svojho homosexuálneho židovského manažéra slovne týral homofóbnymi a antisemitskými nadávkami a raz ho nechal štáb kamery natáčať celý deň nahého v posteli.
O tridsaťpäť rokov neskôr napísal Trent Reznor z Nine Inch Nails a pieseň s názvom Láska nestačí. Reznor, napriek tomu, že bol známy svojimi šokujúcimi javiskovými výkonmi a svojimi grotesknými a znepokojivými videami, sa očistil od všetkých drog a alkoholu, oženil sa s jednou ženou, mal s ňou dve deti a potom zrušil celé albumy a turné, aby mohol zostať doma a byť dobrý manžel a otec.
Jeden z týchto dvoch mužov jasne a realisticky chápal lásku. Jeden z nich nie. Jeden z týchto mužov idealizoval lásku ako riešenie všetkých svojich problémov. Jeden z nich nie. Jeden z týchto mužov bol pravdepodobne narcistický kretén. Jeden z nich nebol.
V našej kultúre si mnohí z nás idealizujú lásku. Vidíme to ako vznešené riešenie všetkých životných problémov. Naše filmy, naše príbehy a naša história to oslavujú ako konečný životný cieľ, konečné riešenie všetkých našich bolestí a boj . A pretože si lásku idealizujeme, preceňujeme ju. Výsledkom je, že naše vzťahy platia svoju cenu.
Keď veríme, že všetko, čo potrebujeme, je láska, je pravdepodobné, že rovnako ako Lennon ignorujeme základné hodnoty, ako je rešpekt, pokora a oddanosť ľuďom, na ktorých nám záleží. Koniec koncov, ak láska všetko vyrieši, tak prečo sa trápiť so všetkými ostatnými vecami - so všetkým ťažko veci?
Ale ak rovnako ako Reznor veríme, že láska nestačí, potom to pochopíme zdravé vzťahy vyžadovať viac ako čisté emócie alebo vznešené vášne. Chápeme, že v našom živote a našich vzťahoch sú veci dôležitejšie ako len byť zamilovaný. A úspech našich vzťahov závisí od týchto hlbších a dôležitejších hodnôt.
TRI HARSH PRAVDY O LÁSKE
Problém idealizácie lásky spočíva v tom, že spôsobuje, že v nás vznikajú nerealistické očakávania o tom, čo láska v skutočnosti je a čo pre nás môže urobiť. Tieto nereálne očakávania potom sabotujú samotné vzťahy, ktoré si v prvom rade vážime. Dovoľte mi ilustrovať:
1. Láska sa nerovná kompatibilite. To, že sa do niekoho zamilujete, ešte nemusí znamenať, že je pre vás dobrým partnerom, s ktorým môžete byť dlhodobo. Láska je emocionálny proces; kompatibilita je logický proces. A tí dvaja do seba veľmi dobre nekrvácajú.
Je možné sa zamilovať do niekoho, kto s nami nezachádza dobre, kvôli čomu sa cítime horšie sami zo seba, kto si nás nectí rovnako ako my za nich, alebo kto má sám taký nefunkčný život, že hrozí, že nás s nimi zrazíme.
Je možné sa zamilovať do niekoho, kto má odlišné ambície alebo životné ciele, ktoré sú v rozpore s našimi vlastnými, ktorí majú odlišné filozofické viery alebo svetonázory, ktoré sú v rozpore s našim vlastným zmyslom pre realitu.
Je možné sa zamilovať do niekoho, kto saje pre nás a pre nás šťastie .
Môže to znieť paradoxne, ale je to tak.
Keď si spomeniem na všetky katastrofálne vzťahy, ktoré som videl, alebo mi ľudia poslali e-maily, do mnohých (alebo väčšiny) z nich sa vstupovalo na základe emócií - cítili tú iskru, a tak sa najskôr ponorili do hlavy. Zabudnite, že bol znovuzrodeným kresťanským alkoholikom a ona bola bisexuálna nekrofília, ktorá prepadla kyseline. Proste to bolo cítiť správny .
A potom o šesť mesiacov neskôr, keď vyhadzuje jeho sračky na trávnik a on sa dvanásťkrát denne modlí k Ježišovi za jej spásu, rozhliadnu sa okolo seba a čudujú sa, Bože, kde sa to pokazilo?
Pravda je, že sa to pokazilo než sa to vôbec začalo .
Pri randení a hľadaní partnera musíte používať nielen svoje srdce, ale aj svoju myseľ. Áno, chcete nájsť niekoho, kto rozbúcha vaše srdce a vaše prdy voňajú ako čerešňové nanuky. Ale ty tiež je potrebné zhodnotiť hodnoty človeka, to, ako sa správa k sebe, ako sa správa k svojim blízkym, aké má ambície a aké sú jeho názory na svet vo všeobecnosti. Pretože ak sa zamilujete do niekoho, kto je s vami nekompatibilný ... no, ako už povedal lyžiarsky inštruktor zo South Parku, bude vám zle.
2. Láska nerieši vaše vzťahové problémy. S mojou prvou priateľkou sme boli do seba šialene zamilovaní. Tiež sme žili v rôznych mestách, nemali sme peniaze na to, aby sme sa videli, mali sme rodiny, ktoré sa navzájom nenávideli, a prechádzali sme týždennými návalmi nezmyselných drám a bojov.
A zakaždým, keď sme bojovali, vrátili sme sa na druhý deň k sebe a vymýšľali a pripomínali si, aké sme boli do seba bláznivé a že na ničom z tých maličkostí nezáleží, pretože sme zamilovaní, takže sme zamilovaní Nájdem spôsob, ako to vyriešiť, a všetko bude skvelé, stačí počkať a uvidíte. Naša láska nás urobila cítiť akoby sme prekonávali naše problémy, keď sa na praktickej úrovni absolútne nič nezmenilo.
Ako si viete predstaviť, žiaden z našich problémov sa nevyriešil. Súboje sa opakovali. Argumenty sa zhoršovali. Naša neschopnosť vidieť sa navzájom nám visela okolo krku ako albatros. Obaja sme boli pohltení samým sebou do bodu, keď sme nemohli tak efektívne komunikovať. Hodiny a hodiny telefonovania a nič nehovoriace. Keď sa pozrieme späť, neexistovala nádej, že to vydrží. Napriek tomu sme to vydržali tri zasrané roky !
Koniec koncov, láska dobyje všetko, však?
Nie je prekvapením, že tento vzťah vzplanul a zrútil sa, ako keď bol Hindenburg poliaty tryskovým palivom. The rozísť sa bol škaredý. A veľká lekcia, ktorú som si z toho odniesla, bola táto: Aj keď láska môže spôsobiť, že sa budeš lepšie cítiť vo svojich vzťahových problémoch, v skutočnosti to nijako nevyrieši .
Horská dráha emócií môže byť opojná, každá z nich sa cíti ešte dôležitejšia a platnejšia ako tá predtým, ale pokiaľ nemáte pod nohami stabilný a praktický základ, príliv emócií nakoniec príde a všetko to zmyje.
3. Láska nestojí vždy za to, aby ste sa obetovali. Jednou z definujúcich charakteristík lásky k niekomu je to, že ste schopní myslieť mimo seba a svoje vlastné potreby, aby ste pomohli pri starostlivosti o iného človeka a tiež o jeho potreby.
Otázka, ktorá sa nedostáva dostatočne často, je však presná čo obetuješ a stojí to za to?
V láskyplných vzťahoch je normálne, že obaja ľudia občas obetujú svoje vlastné túžby, svoje vlastné potreby a čas jeden druhému. Tvrdil by som, že je to normálne a zdravé a je to veľká časť toho, čo robí vzťah takým skvelým.
Ale pokiaľ ide o obetovanie sebaúcty, dôstojnosti, fyzického tela, ambícií a životného účelu človeka, byť s niekým, potom sa rovnaká láska stáva problematickou. Milujúci vzťah má byť doplnok našu individuálnu identitu, nepoškodzovať ju ani vymeniť. Ak sa ocitneme v situáciách, keď tolerujeme neúctivé alebo urážlivé správanie, potom to v podstate robíme: necháme našu lásku pohltiť nás a vyvráti nás, a pokiaľ nebudeme opatrní, opustí nás ako ulita človeka, ktorým sme kedysi boli.
TEST PRIATEĽSTVA
Jednou z najstarších rád týkajúcich sa vzťahov v knihe je, že vy a váš partner by ste mali byť najlepšími priateľmi. Väčšina ľudí sa na túto radu pozerá pozitívne: mal by som tráviť čas so svojím partnerom ako so svojím najlepším priateľom; Mal by som otvorene komunikovať so svojím partnerom, ako to robím so svojím najlepším priateľom; Mal by som sa baviť so svojím partnerom tak, ako to robím so svojím najlepším priateľom.
Ľudia by sa však na to mali pozerať aj negatívne: Tolerovali by ste negatívne správanie partnera vo vašom najlepšom priateľovi?
Úžasne, keď si kladieme túto otázku úprimne, vo väčšine nezdravých a spoluzávislý vzťahy, odpoveď znie nie.
Poznám mladú ženu, ktorá sa práve vydala. Bola šialene zamilovaná do svojho manžela. A napriek tomu, že pracoval medzi zamestnaním už viac ako rok, neprejavil záujem o plánovanie svadby, často sa jej zbavil možností surfovať so svojimi priateľmi a jej priatelia a členovia rodiny o neho prejavovali nie také jemné obavy, šťastne sa zaňho aj tak vydala.
Ale akonáhle emocionálny vrchol svadby vyprchal, nastala realita. Rok po ich manželstve je stále medzi prácami, smeti dom, zatiaľ čo ona je v práci, hnevá sa, ak mu nevarí večeru, a kedykoľvek sťažuje sa, že jej hovorí, že je rozmaznaná a arogantná. Oh, a stále ju vykopáva, aby mohla so svojimi priateľmi podniknúť výlety na surfovanie.
A dostala sa do tejto situácie, pretože ignorovala všetky tri kruté pravdy uvedené vyššie. Zidealizovala si lásku. Napriek tomu, že jej všetky červené vlajky, ktoré vyvesil, keď s ním randila, dali facku, verila, že ich láska signalizuje kompatibilitu vzťahov. To sa nestalo. Keď jej priatelia a členovia rodiny vyvolali obavy pred svadbou, verila, že ich láska ich problémy nakoniec vyrieši. To sa nestalo. A teraz, keď všetko padlo na hromadu sračiek, požiadala svojich priateľov o radu, ako sa môže ešte viac obetovať, aby to fungovalo.
A pravdou je, že nebude.
Prečo v romantických vzťahoch tolerujeme správanie, ktoré by sme nikdy v priateľstve neznášali?
Predstavte si, že sa k vám prisťahoval váš najlepší priateľ, vyhodil vás na miesto, odmietol zamestnať sa alebo platiť nájom, požadoval, aby ste im uvarili večeru, a nahneval sa a kričal na vás kedykoľvek, keď sa sťažujete. To priateľstvo by bolo rýchlejšie ako herecká kariéra Paris Hilton.
Alebo iná situácia: priateľka muža, ktorá žiarlila natoľko, že vyžadovala heslá všetko účtov a trval na tom, aby ho sprevádzali na služobných cestách, aby sa ubezpečil, že ho iné ženy nelákajú. Jeho život bol prakticky pod dohľadom 24 hodín 7 dní v týždni a bolo vidieť, že sa nosí na jeho sebaúcte. Jeho sebahodnota klesla na nič. Neverila mu v nič. Prestal teda dôverovať, že urobí čokoľvek.
Napriek tomu s ňou zostáva! Prečo? Pretože je zamilovaný!
Pamätajte na toto: Jediným spôsobom, ako si môžete naplno vychutnať lásku vo svojom živote, je zvoliť si niečo iné dôležitejšie vo svojom živote ako láska.
Počas celého života sa môžeš zamilovať do najrôznejších ľudí. Môžete sa zamilovať do ľudí, ktorí sú pre vás dobrí, a do ľudí, ktorí sú pre vás zlí. Môžete sa zamilovať zdravo aj nezdravo. Môžete sa zamilovať, keď ste mladí a keď ste starí. Láska nie je jedinečná. Láska nie je zvláštna. Lásky nie je málo.
Ale vaša sebaúcta je. Rovnako aj vaša dôstojnosť. Rovnako tak je vaša schopnosť dôvery. Počas vášho života môže byť potenciálne veľa lások, ale akonáhle stratíte sebaúctu, dôstojnosť alebo schopnosť dôverovať, je veľmi ťažké sa im vrátiť.
Láska je úžasný zážitok. Je to jedna z najväčších skúseností, ktoré život ponúka. A je to niečo, čo by každý mal túžiť cítiť a užívať si.
Ale ako každá iná skúsenosť, môže byť zdravá alebo nezdravá. Tak ako každá iná skúsenosť, ani tu nemožno pripustiť, aby sme definovali nás, našu identitu alebo náš životný účel. Nemôžeme to nechať pohltiť. Nemôžeme jej obetovať svoju identitu a sebahodnotu. Pretože v okamihu, keď to urobíme, stratíme lásku a stratíme samých seba.
Pretože v živote potrebuješ viac ako lásku. Láska je veľká. Láska je nevyhnutná. Láska je nádherná. Láska však nestačí.
