Ester Perel prednáša na vrchole VeľkostiKirk Irwin / Getty Images pre Summit veľkosti Ako párový terapeut som bol nadšený z rozhovoru so super novou v mojom odbore: s Esther Perel, belgickou klinikou pre sex a vzťahy, ktorej kniha z roku 2006, Párenie v zajatí: odblokovanie erotickej inteligencie zahájila stále pokračujúci dialóg o tom, či je alebo nie je monogamia hodnotným cieľom dlhodobého manželstva . Perel pokračovala v tejto téme vo svojich dvoch virálnych TED Talks a práve vydala knihu, Stav vecí: prehodnotenie nevery .
Ako mnohí, aj ja som týždenne oddanou jej podcastom Kde by sme mali začať? ktorá koncom minulého mesiaca začala svoju druhú sezónu na Audible. Tento voyeuristický pohľad na párové terapeutické sedenie obsahuje páry, ktoré sú rovné, homosexuálne, bohaté, chudobné, rodičia, bezdetné a majú rôzne rasy a kultúry a hľadajú pomoc pri riešení problémov, ktoré ovplyvňujú celú škálu. Či už ide o sexuálne závislosti, neveru, neplodnosť, zdravotné problémy alebo ubúdajúce vášne, majú spoločné to, aké hrubé sú tieto rozhovory. Páry prišli do Perelu, pretože sú, jednoducho povedané, uviaznuté. Vyčerpali všetky ostatné možnosti.
Žiadny z týchto párov - 12 v prvej sezóne; 10 v sezóne dva - sú pravidelnými pacientmi psychoterapeuta. Patria skôr k 1 500 párom, ktoré sa prihlásili online a zúčastnili sa iba jednorazového trojhodinového sedenia. Každá z nich bola skrátená na približne 40 minút na vytvorenie epizódy.
Perel nedávno hovorila s Bragancaom o tom, kde vzala nápad na túto netradičnú formu poradenstva a čo sa sama naučila od párového terapeuta.
Čo viedlo k zrodu podcastu?
Audible mal záujem o spoluprácu s vybranými reproduktormi TED. Pôvodný nápad bol niečím viac v súlade s mojou prácou ako konzultanta pre Aféra . Povedal som im, že párová terapia nie je tým, čo povedal, že povedala ako séria Showtime, ale viacvrstvovou. Navrhol som im, aby prišli do mojej kancelárie a za zatvorenými dverami a so súhlasom si vypočuli reláciu.
V práci vás počúvame ako majstrovskú triedu, ako sa dostať k jadru príbehu páru - nie nevyhnutne to, čo si myslia, je problém. Aké sú niektoré z zručností, ktoré ste si osvojili za 33 rokov, ktoré ste praktizovali?
Ľudia prichádzajú dovnútra, pretože uviazli v jednom príbehu, a tak stále chodia v kruhoch. Som systémovo trénovaný rodinný terapeut a mám tiež solídny výcvik v psychodynamickej psychoterapii, psychodráme a bioenergetike. Intenzívne som pracoval ako medzikultúrny psychológ s pármi rás, náboženstiev a kultúr.
V mojom myslení dominuje niekoľko základných myšlienok. Napríklad forma je dôležitejšia ako obsah. Spúšťače, o ktorých sa manželia hádajú, nie sú ani zďaleka také dôležité ako to, ako sa správajú jeden k druhému. Pozerám sa na ich interakcie tu a teraz a vyzývam ich. Pracujem na tom, aby som manželom pomohol nastoliť empatiu aj zodpovednosť. Je to ako vyrezávať z veľkej skaly a vytvoriť sochu. Nie je to dramatické. Neustále sekáš preč. A nič z toho nie je nacvičené.
V tretej epizóde prvej sezóny ste zrazu požiadali sexuálne problémový pár, aby použil pásky so zaviazanými očami a navzájom si hovorili rôznymi menami. Pasívny manžel už mal sexuálne asertívne alter ego - Jean Claude. Dopad počas relácie bol hlboký, ale aké trvalé môžu byť zmeny v prípade jednorazovej relácie?
Sú povinní následne písať. Je úžasné vedieť, čo sa dá dosiahnuť. Pár Jean Claude o pár dní napísal, že vkĺzli späť do svojich starých rolí. Odpísal som im, že už majú za sebou príliš veľa rokov jedného typu správania na to, aby sa magicky transformovali. Teraz však majú skúsenosť so zmenami, ktoré zažili v kancelárii, nielen abstraktný nápad. Oni cítil niečo iné, na čom sa dá stavať.
Rovnako ako vy, som dieťa preživších holokaustu, ktoré sa stalo párovým terapeutom. Zaujímalo by ma, či je táto osobná história súčasťou toho, čo vás pritiahlo k tejto oblasti? Sme masochisti?
[Smiech] Vplyv prostredia mojich rodičov mal väčší vplyv na môj pohľad na svet ako na môj výber práce. Aj keď som ako tínedžer bol často vnútorne mučený, pričom som bol nesmierne dobrý ako dôverník svojich priateľov.
V mojej práci s pármi, ktoré prechádzajú zradou, sa ponúka otázka, ako si vybudujete dôveru? Ani jedného z mojich rodičov nezradil partner, ale ľudskosť. Museli sa naučiť, ako znovu milovať a tešiť sa zo života. To, čím si prešli, používam ako vnútorný zdroj svojej viery v odolnosť. Moje pozadie mi pomohlo zistiť, že to, čo často označujeme ako problém, si v skutočnosti nevyžaduje označenie za problém.
Myslíš si Kde by sme mali začať? môže byť užitočný pre páry, ktoré nie sú na terapii?
Ľudia sa naladia dosť nutkavo. Niektoré páry počúvajú oddelene a potom sa stretnú, aby diskutovali o tom, čo počuli. Počujú slovník pre vzájomné rozhovory, ktoré by mohli mať záujem. Počujú samy seba - je to ako stáť pred zrkadlom - a uvedomujú si, že boli tak zabalené do svojho vlastného príbehu, že svojho partnera skutočne nepočúvali.
Podcast predstavoval širokú škálu rôznych problémov od sexuálnej závislosti cez nedostatok sexu po stresujúce dieťa v ťažkostiach. Aké sú spoločné črty, keď má pár problémy?
Každý človek polarizuje okolo určitých rolí. To sa môže stupňovať a je pre nich ťažké vidieť, že existujú aj iné úlohy, iné spôsoby pohľadu na príbeh. Prostredníctvom našej práce prichádzajú s jedným spôsobom pohľadu na problém a odchádzajú s iným.
Nie je väčšia zrada, ako nechať zradiť príbeh svojho života, ale môžu existovať rôzne pravdy. V sezóne jeden bol manžel, ktorý bol závislý na sexe a priznal sa, že 40 rokov podvádzal svoju manželku, hlupák, ale to mu po celú dobu neubralo na tom, aby bol skvelým manželom a otcom.
Čo vás naučil párový terapeut o tom, čo je potrebné na vytvorenie a udržanie prosperujúceho manželstva?
Neobjavil som tajnú omáčku na vzťah, ale keďže som párový terapeut, manželstvo neberiem ako samozrejmosť. Môj manžel a ja sme viac pozorní voči konceptu aktívneho zapojenia. Toľko ľudí neustále dáva to najlepšie zo seba do iných oblastí svojho života. Všetky páry musia spoločne investovať do nových skúseností.
Sherry Amatenstein , LCSW je newyorský terapeut a editor novej „zmenšovacej“ antológie: Ako sa vďaka tomu cítite? Skutočné vyznania z oboch strán terapeutického gauča .
