(Foto: Mark Sebastian / Flickr) Na strednej škole neexistuje žiadna trieda o tom, ako nebyť posratým priateľom alebo priateľkou. Iste, učia nás biológiu sexu, zákonnosť manželstva a možno si prečítame niekoľko nejasných milostných príbehov z 19. storočia o tom, ako nebyť.
Ale keď príde na to, že skutočne budeme zvládať otravné vzťahy, nedostaneme nijaké ukazovatele ... alebo ešte horšie, dostaneme stĺpce s radami v ženských časopisoch.
Áno, ide o pokus a omyl. A ak sa vám páči väčšina ľudí, bola to väčšinou chyba.
Čiastočným problémom však je, že v našej kultúre je napečených veľa nezdravých vzťahových návykov. Uctievame romantickú lásku - viete, tú závratnú a iracionálnu romantickú lásku, ktorá akosi považuje rozbíjanie čínskych tanierov na stene v slzách za trochu milé - a vysmieva sa praktickosti alebo netradičnej sexualite. Muži a ženy sú vychovávaní s cieľom objektivizovať sa navzájom a objektivizovať svoje vzťahy. Naši partneri sa preto často považujú skôr za aktíva ako za zdieľanie vzájomnej emočnej podpory.
Veľa literatúry o svojpomoci tam tiež nie je k dispozícii (nie, muži a ženy sú nie z rôznych planét, príliš zovšeobecňujete prick). A pre väčšinu z nás mama a otec určite neboli najlepšími príkladmi.
Našťastie v posledných desaťročiach prebehlo veľa psychologických výskumov zdravých a šťastných vzťahov a stále sa objavujú niektoré všeobecné zásady, o ktorých väčšina ľudí nevie alebo ich nedodržiava. Niektoré z týchto princípov v skutočnosti platia proti čo sa vo vzťahu tradične považuje za romantické alebo normálne.
Ďalej uvádzame šesť najbežnejších tendencií vo vzťahoch, ktoré si podľa mnohých párov myslia, že sú zdravé a normálne, ale ktoré sú v skutočnosti toxické a ničia všetko, čo máte drahé. Pripravte tkanivá.
1. PORADENSTVO PRE VZŤAHY
Čo to je: Fenomén udržiavania skóre je ten, keď vám niekto, s kým chodíte, naďalej vyčíta minulé chyby, ktoré ste vo vzťahu urobili. Ak to urobia obaja ľudia vo vzťahu, vyústi to do niečoho, čo nazývam scorecard vzťahu, kde sa stane bitkou o to, kto sa za mesiace alebo roky najviac pokazil, a teda kto dlhuje tomu druhému viac.
V roku 2010 ste boli kreténom na 28. narodeninovej oslave Cynthie a odvtedy vám ničí život. Prečo? Pretože neprejde týždeň, aby ste si to nepripomínali. Ale to je v poriadku, pretože v tom čase ste ju pristihli, ako posiela koketné textové správy svojmu spolupracovníkovi, okamžite jej odoberá právo žiarliť, takže je to párne, však?
Nesprávne.
Prečo je toxický: Tabuľka skóre vzťahu sa vyvíja v priebehu času, pretože jeden alebo obaja ľudia vo vzťahu používajú minulé priestupky, aby sa pokúsili ospravedlniť súčasnú spravodlivosť. Toto je dvojnásobné sanie. Nielenže odvraciate samotný aktuálny problém, ale aj odkrývate vinu a trpkosť z minulosti, aby ste partnera zmanipulovali tak, aby sa v súčasnosti cítil zle.
Ak to potrvá dosť dlho, obaja partneri nakoniec namiesto riešenia súčasného problému minú väčšinu svojej energie snahou dokázať, že sú menej zavinení ako ten druhý. Ľudia trávia všetok svoj čas tým, že sa snažia navzájom sa menej mýliť, ako aby mali k sebe viac pravdu.
Čo by ste mali robiť namiesto toho: Riešiť problémy individuálne, pokiaľ nie sú oprávnene spojené. Ak niekto zvyčajne podvádza, je to zjavne opakujúci sa problém. Ale skutočnosť, že vás uviedla do rozpakov v roku 2010 a teraz bola smutná a ignorovala vás dnes v roku 2013, nemá so sebou nič spoločné, takže to nevychovávajte.
Musíte uznať, že ak sa rozhodnete byť so svojou polovičkou, rozhodnete sa byť so všetkými ich predchádzajúcimi činmi a správaním. Ak ich neprijímate, nakoniec ich neprijímate. Ak vás niečo pred rokom tak trápilo, mali ste to pred rokom vyriešiť.
2. Klesajúce rady a iná pasívna agresia
Čo to je: Namiesto toho, aby váš partner vyslovil túžbu alebo otvorene premýšľal, snaží sa vás postrčiť správnym smerom, aby ste na to prišli sami. Namiesto toho, aby ste povedali, čo vás vlastne rozrušuje, nájdete malé a malicherné spôsoby, ako partnera naštvať, takže sa potom budete môcť oprávnene sťažovať.
Prečo je toxický: Ukazuje to, že vám dvom nie je príjemné komunikovať otvorene a zreteľne medzi sebou. Osoba nemá dôvod na pasívnu agresivitu, ak sa cíti bezpečne a prejaví vo svojom vzťahu akýkoľvek hnev alebo neistotu. Človek nikdy nepocíti potrebu dávať rady, ak má pocit, že za to nebude súdený alebo kritizovaný.
Čo by ste mali robiť namiesto toho: Otvorene uveďte svoje pocity a túžby. A dajte jasne najavo, že druhá osoba za ňu nemusí byť nevyhnutne zodpovedná alebo zaviazaná, ale že by ste chceli mať jej podporu. Ak vás majú radi, takmer vždy to dokážu dať.
3. DRŽANIE HOSTAGE VZŤAHOV
Čo to je: Keď jedna osoba má jednoduchú kritiku alebo sťažnosť a vydiera druhú osobu tým, že ohrozí záväzok vzťahu ako celku. Napríklad, ak má niekto pocit, že vám bola chladná, namiesto toho, aby povedal: Mám pocit, že vám je niekedy zima, povie: Nemôžem randiť s niekým, kto je ku mne vždy chladný.
Prečo je toxický: Je to emočné vydieranie a vytvára sa to ton zbytočnej drámy. Každé menšie štikútanie v toku vzťahu má za následok vnímanú krízu záväzkov. Pre oboch ľudí vo vzťahu je rozhodujúce vedieť, že negatívne myšlienky a pocity sa dajú navzájom bezpečne prenášať bez toho, aby to ohrozilo samotný vzťah. V opačnom prípade ľudia potlačia svoje skutočné myšlienky a pocity, čo vedie k prostrediu nedôvery a manipulácie.
Čo by ste mali robiť namiesto toho: Je v poriadku rozčúliť sa na partnera alebo sa mu niečo na ňom nepáčiť. Tomu sa hovorí byť normálnym človekom. Ale pochopte, že oddať sa človeku a mať ho vždy rád - to nie je to isté. Jeden sa môže niekomu oddať a nepáči sa mu všetko, čo sa na ňom týka. Jeden môže byť niekomu večne oddaný, napriek tomu ho jeho partner občas skutočne naštve alebo nahnevá. Naopak, dvaja partneri, ktorí sú schopní navzájom si komunikovať spätnú väzbu a kritiku, iba bez úsudku a vydierania, z dlhodobého hľadiska posilnia svoje vzájomné záväzky.
4. PODVOJENIE VÁŠHO PARTNERA ZA VLASTNÉ EMÓCIE
Čo to je: Povedzme, že máte mizerný deň a váš partner momentálne nie je práve supersympatický alebo vás podporuje. Celý deň telefonovali s niekoľkými ľuďmi z práce. Rozrušili sa, keď ste ich objali. Chceš si spolu poležať doma a len si dnes večer pozrieť film, ale majú plány ísť za svojimi priateľmi.
Takže sa na nich obraciate, že sú k vám tak necitliví a bezcitní. Prežívali ste sračky a oni s tým nič neurobili. Iste, nikdy ste sa nepýtali, ale mali by len vedieť, aby ste sa cítili lepšie. Mali vystúpiť z telefónu a na základe toho sa zbaviť svojich plánov tvoj mizerný emočný stav.
Prečo je toxický: Obviňovanie našich partnerov z našich emócií je jemná forma sebectva a klasický príklad zlého udržiavania osobné hranice . Ak nastavíte precedens, za ktorý je váš partner zodpovedný za to, ako sa cítite vždy (a naopak), vyvinú sa tendencie spoluzávislosti. Zrazu nemôžu plánovať aktivity bez predchádzajúcej konzultácie s vami. Všetky činnosti doma, aj tie všedné, ako napríklad čítanie kníh alebo sledovanie televízie, musia byť predmetom rokovania a kompromisu. Keď sa niekto začne rozčuľovať, všetky osobné túžby idú von z okna, pretože teraz je vašou zodpovednosťou, aby ste sa navzájom cítili lepšie.
Najväčším problémom rozvoja týchto spoluzávislých tendencií je, že vyvolávajú nevôľu. Iste, ak sa na mňa moja priateľka raz naštve, pretože mala hovno, je frustrovaná a vyžaduje si pozornosť, je to pochopiteľné. Ale ak sa stane očakávaním, že sa môj život bude neustále točiť okolo jej emocionálnej pohody, potom čoskoro budem veľmi trpký a dokonca manipulatívny voči jej pocitom a túžbam.
Čo by ste mali robiť namiesto toho: Preberte zodpovednosť za svoje vlastné emócie a očakávajte, že za ich zodpovednosť bude zodpovedný váš partner. Existuje jemný, ale dôležitý rozdiel medzi tým, ako svojho partnera podporovať a byť voči nemu zaviazaný. Akékoľvek obete by sa mali robiť ako autonómna voľba a nemali by sa považovať za očakávanie. Hneď ako sa obaja ľudia vo vzťahu stanú vzájomne zavinenými náladami a pokleskami, poskytne im to motiváciu skryť svoje skutočné pocity a navzájom manipulovať.
5. DISPLEJE MILUJÚCEHO ZDRAVIA
Čo to je: Naštvete sa, keď váš partner hovorí, dotýka sa, volá, píše, visí alebo kýcha vo všeobecnej blízkosti inej osoby, a potom na svojho partnera vyrazíte tento hnev a pokúsite sa ovládnuť jeho správanie. To často vedie k nepríčetnému správaniu, ako napríklad nabúraniu do e-mailového účtu partnera, prehliadaniu ich textových správ, keď sú v sprche, alebo ich dokonca sledujete po meste a objavujú sa neohlásene, keď vás nečakajú.
Prečo je toxický: Prekvapuje ma, že to niektorí ľudia popisujú ako akýsi prejav náklonnosti. Myslia si, že ak by partner nežiarlil, potom by to nejako znamenalo, že by ich nemilovali.
To je pre mňa absolútne šašo do klauna. Je to kontrolné a manipulatívne. Vytvára to zbytočnú drámu a boje. Vysiela správu o nedostatku dôvery v druhú osobu. A úprimne povedané, je to ponižujúce. Ak mi moja priateľka nemôže dôverovať, že budem sama okolo iných atraktívnych žien, znamená to, že si myslí, že som a) klamár alebo b) nedokážem ovládať svoje impulzy. V obidvoch prípadoch je to žena, s ktorou nechcem randiť.
Čo by ste mali robiť namiesto toho: Dôverujte svojmu partnerovi. Je to radikálny nápad, viem. Určitá žiarlivosť je prirodzená. Ale nadmerná žiarlivosť a kontrolované správanie k partnerovi sú znakom vašich vlastných pocitov nehodnosti a mali by ste sa naučiť s nimi zaobchádzať a nevnucovať ich svojim blízkym. Pretože inak túto osobu len nakoniec odsuniete.
6. KUPOVANIE RIEŠENÍ RIEŠENÍ PROBLÉMOV VZŤAHU
Čo to je: Kedykoľvek sa vo vzťahu objaví zásadný konflikt alebo problém, namiesto riešenia ho zakryje vzrušením a dobrými pocitmi, ktoré so sebou prinesie kúpa niečoho pekného alebo niekam na výlet.
Moji rodičia boli v tomto odborníkmi. A dostalo ich to skutočne ďaleko: veľký tučný rozvod a 15 rokov odvtedy, čo sme medzi sebou takmer nehovorili. Odvtedy mi obaja nezávisle povedali, že to bol hlavný problém ich manželstva: neustále zakrývanie svojich skutočných problémov povrchnými pôžitkami.
Prečo je toxický: Nielenže vyčistí skutočný problém pod koberec (kde bude) vždy nabudúce sa objaví ešte horšie), ale vo vzťahu to vytvára nezdravý precedens. Nejde o rodovo špecifický problém, ale ako príklad uvediem tradičnú rodovú situáciu. Predstavme si, že kedykoľvek sa žena nahnevá na svojho priateľa / manžela, muž vyrieši problém tým, že žene kúpi niečo pekné alebo ju vezme do peknej reštaurácie alebo niečoho iného. Toto nielenže dáva žene v bezvedomí podnet, aby našla viac dôvodov na rozrušenie sa s mužom, ale ani to mužovi neposkytuje absolútne žiadnu motiváciu, aby skutočne zodpovedal za problémy vo vzťahu. Takže s čím nakoniec skončíte? Odhlásený manžel, ktorý sa cíti ako bankomat, a neustále trpká žena, ktorá sa cíti nevypočutá.
Čo by ste mali robiť namiesto toho: Vlastne viete, problém vyriešiť. Dôvera bola narušená? Porozprávajte sa, čo bude potrebné na jeho opätovné vybudovanie. Niekto sa cíti ignorovaný alebo nedocenený? Porozprávajte sa o spôsoboch obnovenia týchto pocitov uznania. Komunikujte!
Nie je nič zlé na tom, že po boji budete robiť pekné veci pre ostatných, aby ste preukázali solidaritu a opätovne potvrdili odhodlanie. Nikdy by sme však nemali používať darčeky alebo vymyslené veci vymeniť riešenie základných emocionálnych problémov. Dary a výlety sa z nejakého dôvodu nazývajú luxusom, oceníte ich, až keď je už všetko dobré. Ak ich použijete na zakrytie svojich problémov, narazíte na oveľa väčší problém.
POZRI TIEŽ: Láska nie je dosť
Mark Manson je autor, blogger a podnikateľ, ktorý píše na markmanson.net .
